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Casa das Receitas

Cumulo Do Nojo

P: Qual é o cúmulo do nojo?
R: Vomitar de canudinho

Postado em Cúmulos.


Pai Do Vento

Numa cidadezinha pequena do interior de Minas,
um velhinho de 80 anos engravidara uma linda
moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o
médico detectou que eram trigêmeos, o velho
então ficou todo todo, espalhou para todo mundo
que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia
comentava, se ia no açougue contava, na farmácia
era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já
sabia, só que ninguém poderia acreditar que um
velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e
ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando
o médico abriu a barriga dela….psssssss…. só
saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era
conhecido na cidade como pai do vento, onde ele
ia era pai do vento daqui, pai do vento dali,
era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação,
entrou na igreja com um revólver na cintura, e
nervoso, começou a se confessar com o padre:
___ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde
quer que eu vá todo mundo fica me xingando, é
pai do vento de lá, pai do vento de cá, não
aguento mais tanta humilhação, qualquer dia
desses cometo uma besteira, mostrando o revólver
ao padre.
___ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua
idade, não ligue para o que os outros falem,
tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso
passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito,
ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela
aglomeração de gente e ao chegar a praça, se
depara com uma cena chocante, o velho com o
revólver na mão e tremendo ao lado de um cara
morto com uma bicileta caída no chão, o padre
sem demorar muito exclama:
___ Meu senhor, não te falei que qualquer dia
você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
___ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai,
mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta,
aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Postado em Idosos.


A Música

Uma pequena música para Leonardo diCaprio:
"Se você pensa Que Leo é homem, Leo não é homem não, homem tem muque no braço, e Leo tem curva na mão"
Agora uma outra música:
" Se você pensa que band-aid é modess, band-aid não é modess não, band-aid tampa o buraquinho e modess tampa o buracão"

Postado em Outras.


O Judeu E O Passeio De Avião

Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia
chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era
uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças.
Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião
dirigiu-se a ele e disse:
– Então, que dar um passeio com o garoto. São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
– Não. É muito cara.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
– Babai, babai leva jacozinho, leva jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
– Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está
achando caro e seu filho quer muito ir façamos um
trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter
medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me
paga o passeio. OK?
– Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a
feição de Jacó. Ele estava impassível.
O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó
impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para
baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó
nada.
Ele desistou e então pousou.
Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
– Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não
teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
– Bem.. pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu
quase gritei.

Postado em Judeus.


Professorinha

Um belo dia a professora entrou na sala de aula e disse:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E no dia seguinte ela entrou na sala e falou:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!
E todos os dia eram assim, só que certo dia ela entrou na sala e falou:
- Olá meus aluninhos, e os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela notou algo de estranho e novamente disse:
- Olá meus aluninhos, e novamente os alunos responderam pra ela:
- Olá professorinhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Ela ainda inconformada decidiu olhar a lista de chamadas, quando ela estava olhando viu que o único aluno que tivera faltado aquele dia foi Joãozinho, então ela pensou uns 5 minutos e disse:
- Meu aluninhos eu vou chagar aqui na escola amanhã e vou falar bom dia mas eu quero que ninguém responda, ta bom????, e os alunos responderam:
- Ta bom professorinhaaaa
Na manhã seguinte ela entrou na sala e falou :
- Bom dia meus aluninhos, e somente joãozinho responde:
- Vai se fudeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Postado em Outras.


Um Teste De Memória

Três velhos amigos estão fazendo um teste de memória.
O médico pergunta ao primeiro deles:
-Quanto é três vezes Três?
-é 274-responde ele.
Ó´médico se volta para o segundo homem.
-Quanto é três vezes três?
-Terça-feira
-Quanto é três vezes três?-pergunta o médico ao último homem
-nove-responde ele.
-como achou o resultado?pergunta o médico
-Simples.Subtraí 274 de terça-feira

Postado em Idosos.


Homens

FEMINISTAS

Postado em Feministas.


O Português No Trem

Durante a segunda guerra mundial, um
português estava viajando de trem, ele
era um espião a favor dos aliados, o seu
contato era uma mulher que deveria estar
bebendo champgne francês, o português
viu uma bela loira bebendo tal bebida.
O português se aproximou e disse:
-Você que é o meu contato, né?
-Claro!,-disse sorrindo.
-Bom, informe aos franceses que eles
deverão atacar na cooredenada X78.
-Como assim?
O português pega um mapa:
-Bem aqui, não está vendo?,fique com
mapa.
-Obrigada, agora eu quero lhe mostrar
uma coisinha,-ela pisca para o português.
Ela leva o português para o seu quarto,
puxa uma pistola e diz:
-Diga adeus, pelo bem da Alemanha!
-Nããooo!
-Pá!Pá!,-O português cai morto com dois
tiros no peito.
No outro mundo, o português encontra
Deus:
-Então meu filho, por tua causa, a
Alemanha vencerá a segunda guerra mundial.
-Como?
-Os nazistas sabem por onde o franceses
irião chegar.
E o português:
-Ora, bendita hora em que eles derrotarem
os franceses.
-Por quê?
-Ora, o senhor Deus que me perdoe, mas
a minha sogra é francesa, e eu sempre
quiz ver ela no meio do inferno, sem pátria,
ah!, é uma satisfacão.
-Ah é português!, eu acho que os nazistas
acabam de deixar Lisboa em cinzas!

Postado em Português.


O Sino

Um sino estava em baixo de um fogo.
P:Qual é o nome do filme?
R: Assasino

Postado em Nome do Filme.


Essa Naum Eh Ruim

P: Dois caes estavam fazendo um fute-fute. Qual o nome do filme?
R: A Cruzada

Postado em Nome do Filme.



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